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Tem dias que a gente se sente mesmo um lixo. Nada dá prazer,
todos parecem que de alguma maneira estão te ignorando, você pede para o dia
acabar e reza para que no outro dia tudo passe e volte àquela vontade doida de
viver, de lutar.
Após algumas décadas cada novo dia depois desse se torna
mais difícil. É como querer arrancar com aquele fusquinha velho que já não
aguenta mais e se fazer de forte para subir as ladeiras da vida.
Impressionante como tudo se apaga, como todas as cores se
tingem de cinza e mesmo aqueles a quem amamos nos parecem distantes perdidos
no tempo, você ficando para trás e todos indo em frente em frente em frente.
Hoje estou assim, descolorida, despenteada, desarrumada
tentando encontrar a tal razão para continuar em frente. Faço praticas, faço
malas, acendo incensos, coloco aquela musica tão legal e nada.
É como uma bola murcha esperando que algum novo ar a encha
novamente. Penso : "Tudo passa, diz à experiência , já vivi isso tantas
vezes." Mas o que acontece é que a cada vez pegar no tranco é mais difícil. Olho
meu computador, nem um ano de vida e lá se foi à placa mãe, meses pegando no tranco
e eu torcendo, pega vai!! Me sinto assim.
Ahhh! Suspiro longamente tentando encontrar novamente a luz,
minha espada de "Jornada nas Estrelas" esgotou a bateria e vejo pela frente a
imensa imagem escura de Darth Vader me dizendo que chegou a hora de cair novamente na real, o mundo realmente não é fácil.
Me pergunto então: “ Será que minha chama se tornou um fiozinho
de nada de luz?” Assopro, ponho na tomada, jogo álcool e lenha e nada, foguinho
manso que nem chega a esquentar.
Vontade de estar nem sei onde, fazendo nem sei o que, será
que ainda há tempo? Procuro meios de entender porque a vida não me sorri, mas
isso de nada adianta, tenta uma coisa, tenta outra, faz isso, faz aquilo,
trabalho não falta sempre muito à vida toda mas e aquela graninha extra, não vai pintar???
Me acho idiota, reclamar de que? E volta o mantra, ter onde
morar, ter o que comer, ter o que compartilhar, mas isso basta? Porque não pode
simplesmente bastar, porque sempre se quer mais e mais e mais.
Tenho medo, sinto angustia e me sinto só, sei que muitos me
tem carinho, sei que muitos me querem bem, que quero mais? Então porque essa
tristeza avassaladora, esse cansaço.
Meu medo não é sentir o que sinto mas saber que sentirei
novamente, e então será que vou retornar? Será que terei forças para soprar a
chama, para aquecer meu coração e pegar no tranco?
Acho que muitos sabem o que sinto, claro somos todos farinha
do mesmo saco. Me lembro de tanto que aprendi, tanto que estudei e pratiquei,
mas em dias aziagos é mesmo assim. Tenho que me contentar com esse cinza mais
ou menos, com essa existência mais ou menos, com essa aparência mais ou menos.
Sou assim mais ou menos em dias aziagos.
Procurar razões é inútil, elas apenas vão se acumulando dia
a dia a cada decepção, a cada projeto frustrado, a cada momento perdido e essa tristeza se
apossa do coração e nos toma assim de supetão.
Nesses momentos me sinto totalmente escorpiana, como cobra
que troca a pele, como fênix que queima e espera...o que sobreviverá?
Nesses dias mais ou menos me sinto completamente humana, me
igualo a tudo e todos tentando desaparecer, sumir no espaço e não ter que
voltar mais, não ter que acender mais, apenas uma luzinha que se esvai,
tranquila, serena, e que já não existe . Assim são esses dias aziagos apenas essa vontade de não ser, ou apenas ser o nada.
